Horoscope Végétal 1ST ROUND
Capricorne – Le Cèdre : Ce mois de juillet démarre sous des hospices chaleureux, avec des nuits pleines et de la rétention d’eau. Vous soignez tout particulièrement vos déjeuners. Un poulet-frite sublimera la deuxième semaine du mois. C’est le moment opportun d’entamer une cure de plomb.
Verseau – La Pastèque : Pas d’agitation en ce mois de la prudence pour vous. Toute sortie d’un territoire connu devra être fortement établie en amont, en ne négligeant aucune précaution préalable. Il se pourrait que d’occultes puissances cherchent à vous neutraliser. Tout rentrera dans l’ordre dès le milieu du mois d’août.
Poisson – L’Aubergine : Vous êtes certes naturellement un peu soupe-au-lait mais ce n’est pas une raison pour vous montrer désagréable et pénétrer chez autrui sans autorisation sous prétexte que vous voulez vous abreuver d’une petite coupelle de lait à même le sol. Grande sensibilité à la rage cet été, vous baverez plus que d’ordinaire, retenez votre salive hors du visage de vos semblables.
Bélier – L’Herbe Grasse : Juillet est le mois idéal pour parfaire vos talents créatifs au niveau musical. Il se pourrait que vous développiez un intérêt obsessionnel pour tout ce qui touche au domaine des percussions, ce qui rend vos relations sociales éprouvantes. Hormis cela, un ami vous confie un secret le 10 et vous le répétez à plusieurs personnes le 12
Taureau – L’Olive : Vous riez comme une hyène toute la journée. Siestes obligatoires les jours impairs ainsi que le 4, le 8, le 12 et le 14. C’est l’époque idéale pour apprendre le chant tyrolien, vos cordes vocales exemptes de nodules étant au meilleur d’elles même à cette période ci, et surtout, vos branchies bien souples.
Gémeaux – La Noix : L’élasticité de votre corps n’est plus à prouver mais vous dépassez une fois de plus vos records de souplesse. Une dizaine de bains nocturnes dans quelques lacs ou marécages raviront ces élans posturaux. Bon mois de la banane en perspective et pas de folies bergère.
Cancer – L’Orchidée : Amour : Brève aventure sentimentale sans lendemain, et huit qui font douze.
Lion – La Pomme de Pin : Vous faites l’acquisition d’une dizaine de malabars. C’est plutôt bien. Faites un peu de gymnastique aussi, et d’élastique, et adoptez des tiques (attention maladie de lime) et des mites et des ratons.
Vierge – Le Lierre : Attention à l’anémie. Si malaise, cinq aspirines dans un verre d’eau plate, à boire par le nez. Ne vous laissez pas intimider par les sensations inhabituelles, vous devez en priorité vous soignez car VOUS ETES MALADE, en d’autres termes vous êtes soumis à LA MALADIE et il est temps de prendre ses responsabilités sale égocentrique, sale égoïste, sale saucisse. Espèce de connard.
Balance – La Salicorne : Colère démesurée en milieu de mois. Vous cassez une chaise à cette occasion. En résulte un bon contact général avec le bois et les arbres, et c’est l’occasion ou jamais de faire des cabanes.
Scorpion – Le Cactus : Tel un pacha, vous vous vautrez sur tous les canapés. Passion soudaine pour tous types de tissus.
Sagittaire – Le Séquoia : Vous recevrez prochainement un petit coup de pied dans le tibia. On conseille une mono-diète d’encre de seiche ou d’encre de chine.
Horoscope végétal 2ND ROUND
Capricorne – Le Cèdre : Vos messes noires bi-hebdomadaires inquiètent le voisinage. Il s’agit de re-dorer votre réputation.
Pourquoi ne pas dé-diaboliser cette pratique en les conviant par conf-call à vos facéties de noctambule ?
Gardez en tête que la populasse porte en estime la convivialité.
Verseau – La Pastèque : Vous croisez la cavalerie de la gendarmerie nationale et n’appréciez pas la manière dont l’un des chevaux vous regarde. L’animal vous toise de son petit air supérieur suintant le mépris de classe. Vous répondez à la provocation du canasson par une prise de judo et terminez la nuit au poste.
Poisson – L’Aubergine : Quelques loups présents sur la moitié nord de l’appartement, vigilance particulière. À gauche porte cuisine : marécages = attention + prévoir bottes étanches et opinel. Restez à l’affût.
Dès le soleil couché, on évolue en rampant et on fait gaffe aux djinns.
Bélier – L’Herbe Grasse : Saveurs tropicales, humeurs verticales, fiesta del sol. Cocktails grenadine et petits pains surprise aux miettes de crabe, ça s’enjaille incontestablement.
Taureau – L’Olive : Une saison mi cochon-mi cochenille. On part sur une très bonne nouvelle pour les porcs qui souffrent de dents sensibles.
Gémeaux – La Noix : Du love et du loooove, Pluton rencontre Jupiter en Verseau et ils dansent la capucine. Le Covid© au feu, Viktor Orban au milieu !
Cancer – L’Orchidée : Bravo. Poursuis tes efforts, ne faiblis pas. T’es un sacré bonhomme, on peut même dire que depuis ce putain de naufrage du rafiot de juillet 72 où t’as perdu la moitié de ton équipage dans cette satanée tempête, t’as plutôt bien su te retourner et monter ton business dans les mines de diamants.
Lion – La Pomme de Pin : Après avoir réalisé une expérience transcendantale pour rencontrer vos vies antérieures, vous accédez à la révélation suivante : vous fûtes jadis un ravioli. Engoncé dans votre duvet, enroulé tel un petit boudin, il vous reste cependant à explorer de quelle nature était composée votre farce.
Une bien belle expérience qu’on vous envie tous.
Vierge – Le Lierre : Petite danse de salon qui dégénère à force d’entrechats entre-soi. Vous vous brisez la clavicule en poursuivant un vers luisant dont vous aviez sous-estimé la performance athlétique mais ça ne vous empêche pas de continuer à faire le mariole.
Balance – La Salicorne : Salut les poucaves.
Beaucoup de susceptibilité, humeurs troublées.
Saturne rétrograde et rencontre Vénus en pyjama.
Ni oubli ni pardon, eh ho ça va Senna.
Scorpion – Le Cactus : Idée – recette : Pickles de violettes
Dans un grand vase Ming à condiments verser en pluie 250 g de violettes non traitées, 300ml de vinaigre blanc, 10cl d’eau de source bouillue, 5g de plutonium, sel-poivre. Serrez bien les fleurs entre elles afin qu’elles soient confinées et qu’elles souffrent.
Parfait avec un coq-au-vin ou une poule-aux-oeufs-d’or.
Sagittaire – Le Séquoia : Désormais on vous appellera : Féroce-mulot.
Ce sera votre nom de combat.
Est-ce qu’on dirait un peu que je m’en bats les c****** de votre signe ? Oui.
Est-ce que ça m’empêche de dormir la nuit ?
Non, clairement pas.
Par WOOL Anke, chevalier, membre de la cour royale de Prusse et fondateur du Banana-Bar (et astrrrrrrrologue).